簡簡單單的生活,簡簡單單的愛...

美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄 1.--別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西。 我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來分辨。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠，請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你，而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我，怕我無法接受一些「後果」。有的時候，我需要經由痛苦的方式來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候，我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休，否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚，雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑，而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候，別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說，我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解，便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我對你更接近，對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗，幾乎每天生活中都離不開它，請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說，要和我一起成長是多麼不易的事，但請嘗試。

【#好文重溫】楊絳育女：不訓示、只示範 中國著名作家及翻譯家楊絳，前日凌晨以105歲高齡於北京逝世，傳媒紛紛以「他們仨團圓了」作結。 1997年，楊絳愛女錢瑗因癌病去世，丈夫錢鍾書也在翌年因病辭世。在喪夫喪女之痛六年後，楊絳在92歲高齡用筆記述了一家三口63年來艱難而快樂的日子，以及她對丈夫和女兒最深切的懷念，結集成《我們仨》 - 「我們仨失散了，留下我獨自打掃現場，我一個人思念我們仨。」字裏行間的哀而不傷、怨而不怒，感動了無數中國人，包括影響著我一直寫作。 儘管影響世人的著作無數，楊絳卻視稱錢瑗為「我平生唯一傑作」。要談她的育女之道，必先要講講其父楊蔭杭對楊絳的教育。在楊父心裏，子女一樣的培養，婚姻自主，職業自主，他從不訓示子女該如何做，而是通過身教讓子女體會到何謂「有志氣」。也是在楊父的引導下，楊絳開始迷戀書裏的世界。一次楊父問她：「三天不讓妳看書，妳怎麼樣？」她說：「不好過。」楊父再問：「那一星期不讓妳看呢？」她答：「一星期都白活了。」說罷，父女倆相視而笑。 楊絳有個開明的父親，留給子女的是良好的教育，而楊絳對女兒錢瑗也是「不訓示、只示範」。像孩提時的錢瑗見父母好讀書，便照樣拿本書來讀，並漸漸迷上讀書，「連翻書的樣子都像爸爸，嘩嘩地一頁頁很快翻過，一目十行，全記得。」又話說錢瑗學外文，有次碰到很難的單詞，翻了三部詞典也查不到，跑來問父母，楊絳及錢鍾書卻不回答，只讓女兒繼續查，查到第五部果然找著，並在後來成為北京師範大學英語系教授。 楊絳曾在最後的訪問談到教育：「教育是管教，受教是被動的。好的教育首先是啟發人的學習興趣，學習的自覺性，培養人的上進心，引導人們好學，和不斷完善自己。要讓學生在不知不覺中受教育，讓他們潛移默化。這方面榜樣的作用很重要，言傳不如身教。」他們仨在天上重聚，卻給世人留下「不媚上、不欺下」的身教。

請慢慢看完🙌🏽 #手動轉 選狼還是選獅子？ (民主和專制的區別) 上帝把兩群羊放在草原上，一群在南，一群在北。上帝還給羊群找了兩種天敵，一種是獅子，一種是狼。  上帝對羊群說：「如果你們要狼，就給一隻，任它隨意咬你們。如果你們要獅子，就給兩頭，你們可以在兩頭獅子中任選一頭，還可以隨時更換。」  這道題的問題就是：如果你也在羊群中，你是選狼還是選獅子？  很容易做出選擇吧？好吧，記住你的選擇，接著往下看。  南邊那群羊想，獅子比狼兇猛得多，還是要狼吧。於是，它們就要了一隻狼。北邊那群羊想，獅子雖然比狼兇猛得多，但我們有選擇權，還是要獅子吧。於是，它們就要了兩頭獅子。  那隻狼進了南邊的羊群後，就開始吃羊。狼身體小，食量也小，一隻羊夠它吃幾天了。這樣羊群幾天才被追殺一次。  北邊那群羊挑選了一頭獅子，另一頭則留在上帝那裡。這頭獅子進入羊群後，也開始吃羊。獅子不但比狼兇猛，而且食量驚人，每天都要吃一隻羊。這樣羊群就天天都要被追殺，驚恐萬狀。羊群趕緊請上帝換一頭獅子。不料，上帝保管的那頭獅子一直沒有吃東西，正飢餓難耐，它撲進羊群，比前面那頭獅子咬得更瘋狂。羊群一天到晚只是逃命，連草都快吃不成了。  南邊的羊群慶幸自己選對了天敵，又嘲笑北邊的羊群沒有眼光。 北邊的羊群非常後悔，向上帝大倒苦水，要求更換天敵，改要一隻狼。 上帝說：「天敵一旦確定，就不能更改，必須世代相隨，你們唯一的權利是在兩頭獅子中選擇。」  北邊的羊群只好把兩頭獅子不斷更換。可兩頭獅子同樣凶殘，換哪一頭都比南邊的羊群悲慘得多，它們索性不換了，讓一頭獅子吃得膘肥體壯，另一頭獅子則餓得精瘦。眼看那頭瘦獅子快要餓死了，羊群才請上帝換一頭。  這頭瘦獅子經過長時間的飢餓後，慢慢悟出了一個道理：自己雖然兇猛異常，一百隻羊都不是對手，可是自己的命運是操縱在羊群手裡的。羊群隨時可以把自己送回上帝那裡，讓自己飽受飢餓的煎熬，甚至有可能餓死。想通這個道理後，瘦獅子就對羊群特別客氣，只吃死羊和病羊，凡是健康的羊牠都不吃了。羊群喜出望外，有幾隻小羊提議乾脆固定要瘦獅子，不要那頭肥獅子了。  一隻老公羊提醒說：「瘦獅子是怕我們送牠回上帝那裡挨餓，才對我們這麼好。萬一肥獅子餓死了，我們沒有了選擇的餘地，瘦獅子很快就會恢復凶殘的本性。」...

知識改變眼界。 塵世間，許多固有印象都是錯的。 比如說，兔子吃胡蘿蔔。童話書、卡通片、精品文具的圖案花飾，甚至參觀農莊時$20一杯的胡蘿蔔條飼料，耳濡目染下，我們從小相信，兔子吃胡蘿蔔，胡蘿蔔是兔子的主要食糧。 可事實不然，草食性動物天生就是要吃草，是生理結構使然，關乎腸臟的蠕動，也關乎牙齒的生長，而這兩樣，都關乎兔子的性命。糖份跟水份俱高卻纖維偏低的胡蘿蔔，多吃了，兔子就會一命嗚呼。 一次，跟兔協的義工姐姐聊天，談到兔子的理想生存溫度是攝氏16-24度。太冷不行，太熱不行。兔子本來就存活於天氣較冷的地區，厚厚的皮毛是用來禦寒的。稍高的氣溫會讓天生不擅散熱的兔子中暑，並引發多種併發症，也就會一命嗚呼。 在香港養兔子需要長年開冷氣，沒人在家的日子也得開。坦白說，香港不適合養兔子。 我問，我看見許多香港的農莊也在戶外養兔啊！不可能確保24度以下吧？ 義工姐姐說，對。所以，農莊兔子是長不大的，死亡率很高，農莊只是任由兔子不停繁殖，不停死去，不停收養，不停補充。農莊，其實是兔子的墳地。 知識改變眼界。

有禮貌不需要原因 - 梁繼璋 到朋友家中坐，她7歲的女兒對工人姐姐呼呼喝喝，態度絕不友善。工人姐姐見我的小女兒呆坐着，便拿一些餅乾去招呼她。朋友的女兒頓時面色一沉，指着工人姐姐說：「喂，你不是應該先拿給我嗎？」言下之意，我才是你的主人，幹嗎主客不分！我看看她的媽媽，以為她會教訓女兒，誰不知她好整以暇地說：「由她吧，這工人姐姐一向做事很懶散，不值得幫。」我把話吞回肚裏，心裏泛起無限感慨。 又有一次我在教口才班，有一位小朋友站出來講述家中成員名單，他是這樣數的：「我家中有爸爸、媽媽、弟弟和死蠢！」我聽得呆住了， 「誰是死蠢？」我忍不住問。「我的工人姐姐，因為爸爸說她很笨，做甚麼也做錯，所以替她起了這個名， 」他一邊說一邊浮現沾沾自喜的表情，絲毫不覺有問題。 以上兩個例子，說明了甚麼呢？大部分的父母，都希望孩子會成為一個有禮貌的人，但在這理念背後，原來潛藏了一些階級觀念或主觀因素。對某些人會有禮貌，例如老師、父母、朋友等。但另一方面，對某些人是不需要的，例如工人姐姐或一些看起來較笨的人。 或者你會說，這社會本來就是這樣嘛！「見高拜，見低踩」已是司空見慣的事，我不否認這個說法，但作為一個家長，實在不太想孩子過早戴上成人世界的有色眼鏡。如果一個10歲不到的孩子，已是選擇性地對人有禮貌，我會覺得很可悲。 當然，如果家長自己已經常在孩子面前示範這種「多面孔」功能，看見朋友笑哈哈，看見下人就開口罵，孩子的修養應該也好不到那裏。 梁繼璋  在家中，他是米高爸爸。在工作間，他是梁繼璋。在這專欄裏，他將會穿梭於兩者之間，分享一切生活中的酸甜苦辣。 轉載自都市日報 http://www.metrohk.com.hk/?cmd=detail&id=223276

【別在教養裡「雞蛋挑骨頭」！】 最近的教養文都在談學校定期評量結束後怎樣陪孩子討論成績、面對不理想的分數，但今天我想來談談我自己當媽媽的人面對孩子考不好時的真實心態。 話說上週小六男學校定期評量。 第一天才考完國語過兩節，小六男就蹦蹦跳跳的到我教室來報喜訊，我配合的抱抱他，一起同步愉快的情緒。 一直到放學時，小六男還是難掩興奮，不過這時老媽就要出手按捺一下，因為明天有一項科目需要「冷靜、細心、耐心」的數學科還在等待他，雖然平時已經做了很多複習，但是通常到了定期評量當天，會影響小六男表現的因素太多，所以老媽能做的就是前一天晚上至少讓他情緒平靜，早點上床睡。 第二天，一直到中午我都還沒等到兒子報訊的身影，有經驗的老媽深感大事不妙，所以在心裡預演過各種可能的成績，而我得有哪些應對的說法。 終於我們母子在下午四點鐘重逢了！ 兒子也是「有備而來」。 他一臉受傷的模樣直接讓我吞下所有演練好的說詞，而我直接一個箭步、上前抱住兒子。 「知子莫若他老母，知母莫若這小子。」 關鍵時刻，母子倆交手演技全開，看是兒子能逃過母親大人碎念一晚，還是老媽能藉機曉以大義，讓浪子回頭。 「兒子，沒關係，馬麻不會罵你，你知道為什麼這次數學考不好嗎？」老媽祭出一波親情攻勢。 兒子低著頭，沈默一會兒：「我也一直在想這個問題。」他踩低姿態，避免正面衝突。 我再次伸手緊緊攬著他的肩頭：「那你想出來了嗎？」老媽擊出看似柔弱卻內力強勁的掌風要逼出兒子自省的效果。 兒子緊握拳頭，眼神篤定凝視前方（這招用很多次）： 「我想是我複習卷寫得不夠，再多買一本加重練習。」 ⋯⋯⋯啊都自己演完了，我還能加什麼戲呢？只有接著劇情，也很肯定、很支持的說： 「嗯！我們一起努力！」 不過，故事的重點不是前面那一大趴親情大戲，而是我自己一路反省我這當媽的到底對孩子的成績有什麼看法。 我當然希望他的數學也能高分啊！那麼和其他九十幾分的試卷排在一起就更完美了。說到底，我還是以「分數」來定義孩子努不努力、優不優秀嘛！ 我終於找到自己的盲點了。 我眼睛只看見那張七十幾分的數學卷子，想從中挑剔兒子的粗心、沒有檢查、熟練度不夠，但有三張擺在一邊九十幾分的考卷卻沒有得到老媽認真的讚美與鼓勵。 我們總喜歡「雞蛋裡挑骨頭」，以為能幫助孩子更優秀，卻忽略除了那一分扣掉外，其它的部份...

【說話的力量】曾麗珊姑娘（樂苗坊專業導師及心理輔導員） 子女的成長過程，接觸最多的是父母。因為長期的相見，父母的說話，對子女的成長、自我形象及價值觀的塑造，自然舉足輕重。那麼怎樣用你的說話，創造最優質的效果？ 第一，仁慈。從我們口中所出的說話，令子女感覺被關懷尊重，無疑比帶有眨意或諷刺的說話方式好。例如，當子女默書不合格時，不要說「全世界最醒係你」或「蠢過隻豬」，這些說話不會建立良好的自我形象及行為改變。相反，可以嘗試感同身受，例如說「溫習咗但唔合格，有啲唔開心」、「我相信你都想做好的，下次再試」。一句仁慈的說話，子女會感到「雖然我是錯，但我可以改過」，他不但仍然相信自己，更會從你身上學習待人以仁。 第二，謙厚。我們普遍認為小朋友認叻就是驕傲，可是我們又會對子女說「我食鹽多過你食米」，對年長父母卻又指「你老套過時」。其實，子女善於吸收我們說話的精華，並會完全演繹在你或其他人身上。所以，我們不要以自己經驗豐富而自居，每一刻只顧教導鞭策，反而嘗試退後一步，以好奇的心欣賞子女的學識，可以說「原來這條題目你用這個運算方法又得喎」、「你學了很多新知識，有些我也不懂」。說話之中表達自己的不足及欣賞對方的能力，有助建立子女自信及培養謙厚之道。 第三，點到即止。當子女做錯事或忘記做某些事，我們或會認為要子女知道自己有多錯，他才會表現更好，於是長篇道理，怪責子女，將事情後果無限放大。聽到此類說話，子女或會因為覺得受辱而作出反抗；我們看到子女反抗以為他還未知錯，於是再繼續不停重複以上說話，造成惡性循環。所以，我們的說話要點到即止，告訴他不當的行為，去負應有的責任，承擔應有的後果。 記得子女的第一句說話是跟誰學的嗎？尤其年幼的子女，他們像一部影印機，你放甚麼上去，出來的便是甚麼。趁子女年幼，好好把握你的力量，塑造一個良好素質的孩子。//10月29日《am730》//