你所恐懼的，就是你必須面對的

▍你所恐懼的，就是你必須面對的

有一名女士擔心自己四十歲的兒子生病了，他患有自閉症，必須與她同住幾個禮拜才能回到他的團體家屋（譯註：group home，一種社區式長期照護機構）。

她說：「我實在是對他太生氣了。他過馬路不看路，差點就被公車撞！我對他大喊：『我要你當個正常人，我要你健康。』」

 

「妳要妳的自閉症兒子當正常人。」

「對。」

「妳要他變得不是他自己。」

「他必須改變。」

「一個四十年來自閉症從未改變的兒子必須改變。這是可能的嗎？」

「不，我想不可能。」

「我們希望我們的憤怒可以讓他沒有自閉症，但這辦不到，對吧？」

「對，辦不到。」

「他一直都有自閉症。妳已經等待了四十年，希望出現一個正常的兒子、而不是妳原有的自閉症兒子。我懂，誰不想呢？我們要不要來為那個妳從未擁有、也永遠不會擁有的正常兒子辦一場葬禮？」

 

她彎下腰開始啜泣。

 

我之所以提醒這位母親一直在否認事情，並非是為了帶給她痛苦，而是要讓她解脫――從那個已經折磨她四十年的幻想中解脫。透過面對她的現實人生，我讓她知道她也能面對。當她放掉那位不存在的兒子，就能接納真正擁有的兒子。

 

她能夠學會看見事實嗎？她能讓兒子仍舊有自閉症嗎？請注意，事實不會被給予或被接受。心理治療師只能點出個案現存的真相，領悟只會從個案的內心出現，而不是來自治療師的雙唇。

一旦這位母親承認了自己的願望，就能發現自己現在能擁有的：她兒子本來的樣貌。她幻想中的空缺就會由「原本的兒子」填補，而當她看穿自己所想要的並非現實，如何與她真實兒子共處的方法就不證自明。有趣的是，她越能面對事實，就越不用忍受來自謊言的磨難。

 

她幻想的能力並沒有消失，只是很勉強地從幻想中清醒。我無法讓她脫離自己的願望，只能幫她看到那個她總是拒絕承認存在的真實兒子。她那個沒有自閉症的兒子僅存在夢中，從未是事實。她在放手的過程中，揚棄了希望有一個正常兒子的渴望。這個願望有可能會再次出現，但這名母親可以自我觀察，而非執著於這個幻想，然後回頭去愛她所擁有的那個兒子。

 

我們慣於等待不存在的事物，而非接受現狀。一旦這位女士從自己的幻想中清醒、接受她兒子的現狀時，她可能會說：「噢，我的老天！其實是我，我需要變得正常。我需要在現實如公車像我衝來的時候，注意雙向路況。」

 

當我們與現狀連結時，我們就會變好；當我們與幻想連結時，我們就會生病。心理治療師會阻止我們逃離自己，讓我們可以在現實安定下來。請停留在此時此刻，去感受自己的感覺，它常常是透過焦慮向我們尋求關注。奇怪的是，焦慮會讓人深入那個我們一直想逃跑的地方，那個我們害怕深度探索的地方。

 

其實心理治療師往往都在傳遞相同的訊息：「你想要逃離的就是你需要停駐的地方。你所恐懼的就是你必須面對的。你所忽略的就是你必須聆聽的。」

──喬恩‧傅德瑞克森《揭開自己的謊言》