洪仲清

她覺得自己不是好媽媽，她覺得在工作上的成就感，比當媽媽還多。她當媽媽的時候，常想太多，得失心很重，常覺得慌亂，不知如何是好。但是面對工作，反而能放得開，該怎麼做就怎麼做，公事公辦，這個態度受到同事與下屬的敬重，以及主管的欣賞。

她說：「孩子都不聽我的話，我覺得我是一個失敗的媽媽！」

我們真正失敗的時候，是我們在心裡宣告自己失敗，然後停止努力。知道自己做不到也很重要，怕是又要反覆經歷否認或怪罪的過程，就此卡住而無法前進。

在現在的社會，要兼顧各種角色，還要當一個被眾人肯定的「成功」媽媽，好比不可能的任務。因為到底什麼叫做成功？孩子聽話就是成功嗎？還是孩子有成就才是成功？還是要得到模範媽媽的表揚，才算成功？

一個當媽媽的人，常會跟孩子在各個生活層面拉扯。因為一個健康、正常的人，會有自主意識，會有不同於父母的喜好與做事方式。我們反而要擔心一個過度乖巧的孩子，會不會壓抑過了頭，情緒不斷累積而父母不知道？

有時候，聰明的孩子，叛逆期會來得比較早。他會用不同的觀點，來反思大人習慣的理所當然，並實驗與執行不同的可能性。像這樣的孩子，會提出與大人不同的想法，甚至討論、辯論，表面上看起來，就會很不像傳統的「聽話」。然而，這樣的孩子，比較有獨立思考的能力，說不定對於自己認同的價值觀，更願意去貫徹執行。

用孩子聽話的程度，去定義媽媽是不是成功，這實在不是一個很好的指標。

工作有目標，常用數字化的方式管理，追求效率。可是，親子關係，很難量化，像是「實施5次讚美，預計提升對媽媽的滿意度10分」，這實在是天方夜譚，還可能出現做越多反而被抱怨越多的矛盾。

各種關係，常會忽遠忽近的，這我們得要習慣。人無千日好，什麼時候，關係會突然轉折變化，我們真的不知道。

以青少年來說，對於茫茫未來，生理心理的劇烈變化，真的難免迷惘。他連自己都抓不住自己了，怎麼抓得住關係？

我幫助的一些孩子，常被認為不聽話。可是，一個不聽話的人，也常有很多地方值得欣賞。作為一個人，我不覺得乖乖聽話，然後非得要得到他人的肯定，才算有價值。

孩子不聽我的話，我會有些麻煩，會有挫折與難堪。可是，我更希望透過跟孩子討論的過程，讓孩子同時知道一個行為的利與弊，我希望孩子知道自己要什麼，什麼事對自己有意義。我並不希望教出一個，只懂得聽話的孩子，我也不希望孩子一直想要討好我，我更希望他懂得照顧自己。

我不希望他迷失自己，即使為找到自我而追求，會有許多碰撞與傷痕，那會讓他活得踏實一點。如果他覺得這一生無憾，我會與他同歡，我甘願付出他不聽我話，我所要付出的代價，那常常在困擾中帶著欣賞（如果不是傷害他自己的話）。

不聽父母的話，不意味著不愛父母，不能因此定義父母的成功與失敗。「乖乖聽大人的話」，這句話，我很少對著孩子們說。

如果我們再用「表達不同的意見，就是頂嘴」、「不按照父母的期望生活，就是不孝」…，這種態度去面對孩子。通常我所看到的，就是溝通陷入僵局，問題越來越惡化，整體來說會是雙輸的局面。

與其因為孩子不聽話而喪志，不如把心力多花在照顧自己、建設自己。關係中唯一能由我們自己掌控比較多的，就是我們自己。別忽略一個情緒與思考正向的人，對其他人的吸引力。

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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》

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