簡簡單單的生活,簡簡單單的愛...

香蒜橄欖油蟹膏醬意大利粉 2019年最後一個食譜，係我最簡單但最好味既一次，蟹膏醬最美味既食法係用紫菜包飯再加蟹膏醬，今次忽發奇想試下用嚟煮意粉，效果非常驚喜，好食到難以形容，而且超級簡單 我有習慣平時用橄欖油浸定生蒜蓉方便隨時可作烹調用，慢火一邊撈勻一邊煎香蟹膏醬，包住同樣煎香了既蒜蓉同意粉，不用再加其他配料已味道十足 材料： 韓國蟹膏醬 (任何牌子)  橄欖油浸生蒜蓉 (自製)  意大利粉 調味料： 鹽 黑胡椒粉 香草碎 油浸鯷魚兩小條 (可省略)  做法： 1. 煲滾水，加入少量鹽同橄欖油煮熟意粉，瀝乾備用 2. 將適量橄欖油浸生蒜蓉細火煎出蒜香，同時加入鯷魚煎至溶化帶出鹹香味，放入意粉不斷兜勻吸收蒜油及鯷魚味道 3. 再拌入適量蟹膏醬，調至中細火，不斷一邊煎香一邊拌勻至意粉均勻沾上蟹膏醬，上碟灑上香草碎完成 P.S: 我用既係商用裝既蟹膏醬，所以落重手d都唔怕，隻隻牌子味道都不會差太遠，無話一定要用邊隻牌子

英預言家：2020年中國發生革命 川普連任 更新: 2019年12月25日 5:26 PM    英國預言家漢密爾頓-帕克（Craig Hamilton-Parker）聲稱，美國總統川普將在2020年獲得連任。圖為雙手迎向天空。（Fotolia） 【大紀元2019年12月25日訊】（大紀元記者陳俊村編譯報導）曾經成功 預言 川普 （特朗普）當選美國總統的英國預言家漢密爾頓-帕克（Craig Hamilton-Parker）表示，在即將來到的2020年，川普將會連任總統職務，而 中國 則會發生 革命 。 漢密爾頓-帕克每年都會 預言 來年的重大事件，並在YouTube網站和其 個人網站 上發表。有別於其他預言家，他會驗證先前預言的準確性，甚至給自己評分。 舉例來說，就2019年而言，他認為他對約翰遜（Boris Johnson）成為英國首相的預言完全正確，所以給自己評分為10/10。但他預言蘇格蘭外海會發生沉船事件並不正確，所以評分為0/10。 針對2020年，漢密爾頓-帕克做出6項重大事件的預言，其中包括中東爆發戰爭、 川普 連任、 中國 發生 革命 、歐洲出現經濟危機，而另外兩項與英國有關。 對於這些重大事件的預言，漢密爾頓-帕克說出了部分細節，以下僅列舉其中一些重點供讀者參考： 中東爆發戰爭 ●沙特阿拉伯（或譯沙烏地阿拉伯）與美國和歐洲達成巨額軍火交易。 ●沙特阿拉伯與伊朗之間爆發戰爭。 ●美軍航空母艦遭導彈攻擊。 ●俄羅斯總統普京與川普採行暫時的和平協議。 川普連任 ●對川普的彈劾案以失敗收場。 ●前副總統拜登（Joe Biden）將因醜聞而名譽掃地。 ●美國參議員沃倫（Elizabeth Warren）將成為民主黨總統候選人。 ●川普在總統大選中再度獲勝，而且拿下原不被看好的州，例如：佛羅里達州。 ●正當動亂橫掃中國各地之際，美中貿易戰將會升級。 中國發生革命 ●香港反送中抗爭進一步發展，中國大陸會出現新的動亂。 ●在面對中共政府被推翻的情況下， 習近平 同意做出重大改變。 ●就長期而言，基於孫中山教誨的真正民主將會出現。 朝鮮 ●朝鮮領導人金正恩會下令將攜帶實彈彈頭的導彈發射到海上。 ●各國隨後召開峰會。

【#好文重溫】犯錯了，沒關係啊 已故著名財經評論人曹仁超最為人津津樂道的金句：「別讓孩子成為一部影印機。」偏偏，在事事講規矩、講紀律的華人社會，父母、老師總受不了孩子犯錯，父母事事講「聽話」，學校吓吓講「聽教」，因而培育出言聽計從、人云亦云、像複製品的孩子。 縱容子女一錯再錯當然不對，然而，漫長的成長路往往是trial and error，容許孩子在對與錯中反覆嘗試、不斷摸索，正是我與兒子近期最喜歡的讀物《It’s Okay to Make Mistakes》講述的小故事大道理： “everyone makes mistakes – that’s how you learn.” - 大人細路都會犯錯，我們都是這樣學習過來的。 這位《紐約時報》暢銷繪本作家Todd Parr擅長以繽紛的色彩、簡單的插畫、童心童話鼓勵孩子：打翻了牛奶，沒關係啊，清洗乾淨就可以；想嘗試不同的方法，沒關係啊！你可能會發現新的事物；不知道正確答案，沒關係啊！多問問題會讓你學得更多；不開心，沒關係啊！朋友們會 給你會鼓勵；跌倒了，沒關係啊！你隨時可以爬起來；想改變主意，沒關係啊！有些人就是需要多點時間準備；搞不清楚，沒關係啊！你可以請求別人幫助嘛；顯得笨拙，沒關係啊！你可能發明新的轉變；怕醜內向，沒關係啊！安靜會讓你成為很好的聆聽者；填顏色填出界，沒關係 啊！你可跟隨自己的路線；玩到滿身是泥，沒關係啊！可讓你享受一個泡泡浴；穿錯鴛鴦襪……統統都沒關係啊！因為總有爸媽鼓勵。 其實孩子犯錯並不可怕，重要的是讓他們放膽嘗試、放膽犯錯，並在錯誤中檢討、反思、學習，才能進步。正如阿里巴巴創辦人馬雲曾以「捉棋論」來比喻錯與對：「一步好棋抵擋了幾步臭棋，今天下一步錯棋，過幾年突然間變做好棋，關鍵是要一直下落去。」嘗試讓孩子跳出錯與對的框框，父母輕輕一句「沒關係啊」，可以讓孩子的世界變得很寬大、很美妙、很溫暖，很不同。

《孩子做事拖拖拉拉》 很多小朋友到了四、五年級，做事情總是沒有耐性，經常半途而廢。對於他認為煩瑣、困難的事情，總是拖拖拉拉不願去做。 很多父母都為孩子的拖延成性感到苦惱。然而，為了解決此問題，父母適宜先不把孩子的拖延問題看成是他們故意的。 首先，對孩子來說，他們能夠集中注意力的時間是有限的，尤其是學齡前的孩子，一般不會超過15分鐘。直到十二歲以後，孩子能夠穩定持續注意力的時間才會超過30分鐘。因此，他們往往難以集中注意力長時間堅持做一件事。其次，孩子對枯燥、挫折的心理承受能力有限，很難把注意力持續聚焦在刻板沒有變化，甚至心生厭惡的事上。 固然，有些患有先天缺乏專注力的孩子，他們對事情的專注持久力會較弱。很多家長可能以為，專注力是一個垂手可得，甚麽時候都具備的能力。殊不知，去專心一志是需要當事人具備一定的心智能量才能達成。試想想當你患病、睡眠不足、或心情欠佳時，你作為一個成年人，也難於專注別人冗長的說話，更何況是心智未發育完成的小孩子呢！ 由於心智能量極容易受環境、身体狀態、心理狀態所影響，所以撇除ADHD問題後，很多孩子的拖拉問題其實是心理問題。例如 : 有些孩子比較容易感到不耐煩，做事稍有不順心，便容易退縮。有些孩子做事情總是避重就輕，不是不做，卻不會全力以赴。有些孩子對於成功也不會努力去爭取。他們都不是有智力問題的孩子，但他們心裡的想法卻有很多糾結。 有些拖拉的孩子其實不是不想做好，而是相反地想要得到最好的結果。他們的完美主義使他們卻步，他們想要最好，卻知道自己不能最好，唯有延緩去做。有些孩子內心害怕失敗，怕做得不好被批評。有些孩子做事總是把焦點放在，別人如何看自己上，難怪他們哪有多餘的心智能量做好自己的事。有些孩子做事總感到孤單，需要旁邊有人安慰和陪伴才能成事。 孩子做事拖拉的心理問題可以有很多，這大多數都同父母的管教，孩子成長的環境扯上關係。父母需要找出拖拉問題背後的成因，才可對症下藥糾正問題。 Dr. Louis Kok Child Psychologist Tel / whatsapp : （852）63108310 國內: 13229966495 wechat : child-mental-health #ADHD #專注力缺之症 #拖延心理 #兒童拖拖拉拉 #不是所有問題都關ADHD事

你肯定今天的想法日後不會改變？ 今天吃早餐，旁邊兩姊弟，大約是2-5歲左右，姊姊用咀吻弟弟的面，彼此都笑得很開心。看畢，我便和太太說：「有兩個孩子都幾開心！」太太說：「印度有位老婦，七十多歲仍生孩子！」我無言！ 年青時，全情投入工作，根本無暇陪伴孩子，心感愧咎，認為培育一個孩子已足够，但原來時至今天，想法又會不同。 還記得兒子在4歲時，我和他一起儲蓄了二千多元（猪仔錢甖），便讓他到玩具反斗城，讓他選購一件玩具，誰不知他逛完後，最後他選了一包價值$9.9的糖。我當時並沒有勸說或阻止，只是再問他確定一次，最後他買了這包糖，我當時就對他說：「可能過一、兩年後，你想法就會不同！」半年後，他就對我說：「不知當時為何會選一包糖？」 兒子五年級時，每次剪頭髮都要求前面頭髪要短、兩邊頭髮要長，他認為這樣最好看，我也不會阻止，只是提一句：「你過兩年想法可能不同！」到中一、二時，他選擇的髮型就是前面長、兩邊短的。 到兒了在澳洲學士畢業，我和太太建議他可考慮到德國讀碩士，可能發展更佳（因他讀的是汽車工程），他當時也不以為然，但兩年後他就真的以交換生角色到德國完成他的碩士課程，而且還跟我們分享，原來德國老師跟澳洲及香港老師很不同，德國的最認真，而從此他就越投入及喜愛做研究。 兒子有一次對我說：「爸爸你的說話幾年後真是會應驗的！」 這些事情對我的啟發是： （1）不同年紀、不同處境會有不同的價值觀和看法 （2）人生閱歷與經驗是寶貴的，所以我很喜歡跟上年紀的長輩交談 （3）不要以為今天的想法一定是對，需保留可能有錯的空間（留有餘地） （4）如果不想事後悔咎，做決定時應多方考慮清楚，聆聽有經驗人士的意見 （5）事後發現錯誤，悔咎也無補於事，要將事情作為日後處事的教訓，因做錯決定也是人生成長學習的過程，及多與後輩分享 （6）明知別人決定可能有錯，我們是需要指出、提醒的，但切勿剝奪對方經歷體驗的機會；如對方堅持，我們只需講出可能的後果，而避免損害彼此關係（他只是沒有經驗，不是沒有得救，經歷過後想法就不同，珍惜彼此關係） （7）人生最終甚麽也帶不走，同是天涯淪落人，只是遲走與早走的關係，所以無需為爭口氣、論輸贏。到我們離開時，想法又可能不同了！ 共勉之！

美國幼稚園給爸爸媽媽的備忘錄 1.--別溺愛我。我很清楚的知道，不應該得到每一樣我所要求的東西。 我只是在試探你。 2.--別害怕對我保持公正的態度。它反倒讓我有安全感。 3.--別讓我養成壞習慣。在年幼的此刻，我得依靠你來分辨。 4.--別讓我覺得我比實際的我還要渺小。它只會讓我愚蠢的裝出超出我實際年齡的傻模樣。 5.--如果能夠，請別再人前糾正我的錯誤。你私下的提醒，會讓我更加的注意自己的行為。 6.--別讓我覺得我犯的錯誤是一種罪。它會降低我的人生價值觀。 7.--當我說「我恨你」的時候別太沮喪。我恨的絕不是你，而是那降生在我身上的壓力。 8.--別過度的保護我，怕我無法接受一些「後果」。有的時候，我需要經由痛苦的方式來學習。 9.--別太在意我的小病痛。有時候，我只是想得到你的注意。 10.-別嘮叨不休，否則有時候我會裝聾作啞。 11.-別再倉促或無意中做下允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會是多麼的難過。 12.-別忘了我還不能把事情解釋的很清楚，雖然有時候我看起來是有能力的。這也是為什麼我不能事事正確無誤的緣故。 13.-別太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。 14.-請別在管教原則上前後不連貫、不持續。它會使我疑惑，而對你失去了信任。 15.-當我問問題的時候，別敷衍我或拒絕我。否則你會發現我終將停止對你發問，而向它處尋求答案。 16.-別告訴我說，我的害怕很傻、很可笑。如果你試著去了解，便會發現它對我是多麼的真實。 17.-別暗示或讓我感覺到你是完美、無懈可擊的。當我發現你並非如此的時候，對我將是一項多麼大的打擊。 18.-別認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我對你更接近，對你感覺更溫暖。 19.-別忘記我最愛做實驗，幾乎每天生活中都離不開它，請容忍。 20.-別忘了我很快便會長大。對你來說，要和我一起成長是多麼不易的事，但請嘗試。

【#好文重溫】楊絳育女：不訓示、只示範 中國著名作家及翻譯家楊絳，前日凌晨以105歲高齡於北京逝世，傳媒紛紛以「他們仨團圓了」作結。 1997年，楊絳愛女錢瑗因癌病去世，丈夫錢鍾書也在翌年因病辭世。在喪夫喪女之痛六年後，楊絳在92歲高齡用筆記述了一家三口63年來艱難而快樂的日子，以及她對丈夫和女兒最深切的懷念，結集成《我們仨》 - 「我們仨失散了，留下我獨自打掃現場，我一個人思念我們仨。」字裏行間的哀而不傷、怨而不怒，感動了無數中國人，包括影響著我一直寫作。 儘管影響世人的著作無數，楊絳卻視稱錢瑗為「我平生唯一傑作」。要談她的育女之道，必先要講講其父楊蔭杭對楊絳的教育。在楊父心裏，子女一樣的培養，婚姻自主，職業自主，他從不訓示子女該如何做，而是通過身教讓子女體會到何謂「有志氣」。也是在楊父的引導下，楊絳開始迷戀書裏的世界。一次楊父問她：「三天不讓妳看書，妳怎麼樣？」她說：「不好過。」楊父再問：「那一星期不讓妳看呢？」她答：「一星期都白活了。」說罷，父女倆相視而笑。 楊絳有個開明的父親，留給子女的是良好的教育，而楊絳對女兒錢瑗也是「不訓示、只示範」。像孩提時的錢瑗見父母好讀書，便照樣拿本書來讀，並漸漸迷上讀書，「連翻書的樣子都像爸爸，嘩嘩地一頁頁很快翻過，一目十行，全記得。」又話說錢瑗學外文，有次碰到很難的單詞，翻了三部詞典也查不到，跑來問父母，楊絳及錢鍾書卻不回答，只讓女兒繼續查，查到第五部果然找著，並在後來成為北京師範大學英語系教授。 楊絳曾在最後的訪問談到教育：「教育是管教，受教是被動的。好的教育首先是啟發人的學習興趣，學習的自覺性，培養人的上進心，引導人們好學，和不斷完善自己。要讓學生在不知不覺中受教育，讓他們潛移默化。這方面榜樣的作用很重要，言傳不如身教。」他們仨在天上重聚，卻給世人留下「不媚上、不欺下」的身教。

請慢慢看完🙌🏽 #手動轉 選狼還是選獅子？ (民主和專制的區別) 上帝把兩群羊放在草原上，一群在南，一群在北。上帝還給羊群找了兩種天敵，一種是獅子，一種是狼。  上帝對羊群說：「如果你們要狼，就給一隻，任它隨意咬你們。如果你們要獅子，就給兩頭，你們可以在兩頭獅子中任選一頭，還可以隨時更換。」  這道題的問題就是：如果你也在羊群中，你是選狼還是選獅子？  很容易做出選擇吧？好吧，記住你的選擇，接著往下看。  南邊那群羊想，獅子比狼兇猛得多，還是要狼吧。於是，它們就要了一隻狼。北邊那群羊想，獅子雖然比狼兇猛得多，但我們有選擇權，還是要獅子吧。於是，它們就要了兩頭獅子。  那隻狼進了南邊的羊群後，就開始吃羊。狼身體小，食量也小，一隻羊夠它吃幾天了。這樣羊群幾天才被追殺一次。  北邊那群羊挑選了一頭獅子，另一頭則留在上帝那裡。這頭獅子進入羊群後，也開始吃羊。獅子不但比狼兇猛，而且食量驚人，每天都要吃一隻羊。這樣羊群就天天都要被追殺，驚恐萬狀。羊群趕緊請上帝換一頭獅子。不料，上帝保管的那頭獅子一直沒有吃東西，正飢餓難耐，它撲進羊群，比前面那頭獅子咬得更瘋狂。羊群一天到晚只是逃命，連草都快吃不成了。  南邊的羊群慶幸自己選對了天敵，又嘲笑北邊的羊群沒有眼光。 北邊的羊群非常後悔，向上帝大倒苦水，要求更換天敵，改要一隻狼。 上帝說：「天敵一旦確定，就不能更改，必須世代相隨，你們唯一的權利是在兩頭獅子中選擇。」  北邊的羊群只好把兩頭獅子不斷更換。可兩頭獅子同樣凶殘，換哪一頭都比南邊的羊群悲慘得多，它們索性不換了，讓一頭獅子吃得膘肥體壯，另一頭獅子則餓得精瘦。眼看那頭瘦獅子快要餓死了，羊群才請上帝換一頭。  這頭瘦獅子經過長時間的飢餓後，慢慢悟出了一個道理：自己雖然兇猛異常，一百隻羊都不是對手，可是自己的命運是操縱在羊群手裡的。羊群隨時可以把自己送回上帝那裡，讓自己飽受飢餓的煎熬，甚至有可能餓死。想通這個道理後，瘦獅子就對羊群特別客氣，只吃死羊和病羊，凡是健康的羊牠都不吃了。羊群喜出望外，有幾隻小羊提議乾脆固定要瘦獅子，不要那頭肥獅子了。  一隻老公羊提醒說：「瘦獅子是怕我們送牠回上帝那裡挨餓，才對我們這麼好。萬一肥獅子餓死了，我們沒有了選擇的餘地，瘦獅子很快就會恢復凶殘的本性。」...

知識改變眼界。 塵世間，許多固有印象都是錯的。 比如說，兔子吃胡蘿蔔。童話書、卡通片、精品文具的圖案花飾，甚至參觀農莊時$20一杯的胡蘿蔔條飼料，耳濡目染下，我們從小相信，兔子吃胡蘿蔔，胡蘿蔔是兔子的主要食糧。 可事實不然，草食性動物天生就是要吃草，是生理結構使然，關乎腸臟的蠕動，也關乎牙齒的生長，而這兩樣，都關乎兔子的性命。糖份跟水份俱高卻纖維偏低的胡蘿蔔，多吃了，兔子就會一命嗚呼。 一次，跟兔協的義工姐姐聊天，談到兔子的理想生存溫度是攝氏16-24度。太冷不行，太熱不行。兔子本來就存活於天氣較冷的地區，厚厚的皮毛是用來禦寒的。稍高的氣溫會讓天生不擅散熱的兔子中暑，並引發多種併發症，也就會一命嗚呼。 在香港養兔子需要長年開冷氣，沒人在家的日子也得開。坦白說，香港不適合養兔子。 我問，我看見許多香港的農莊也在戶外養兔啊！不可能確保24度以下吧？ 義工姐姐說，對。所以，農莊兔子是長不大的，死亡率很高，農莊只是任由兔子不停繁殖，不停死去，不停收養，不停補充。農莊，其實是兔子的墳地。 知識改變眼界。

有禮貌不需要原因 - 梁繼璋 到朋友家中坐，她7歲的女兒對工人姐姐呼呼喝喝，態度絕不友善。工人姐姐見我的小女兒呆坐着，便拿一些餅乾去招呼她。朋友的女兒頓時面色一沉，指着工人姐姐說：「喂，你不是應該先拿給我嗎？」言下之意，我才是你的主人，幹嗎主客不分！我看看她的媽媽，以為她會教訓女兒，誰不知她好整以暇地說：「由她吧，這工人姐姐一向做事很懶散，不值得幫。」我把話吞回肚裏，心裏泛起無限感慨。 又有一次我在教口才班，有一位小朋友站出來講述家中成員名單，他是這樣數的：「我家中有爸爸、媽媽、弟弟和死蠢！」我聽得呆住了， 「誰是死蠢？」我忍不住問。「我的工人姐姐，因為爸爸說她很笨，做甚麼也做錯，所以替她起了這個名， 」他一邊說一邊浮現沾沾自喜的表情，絲毫不覺有問題。 以上兩個例子，說明了甚麼呢？大部分的父母，都希望孩子會成為一個有禮貌的人，但在這理念背後，原來潛藏了一些階級觀念或主觀因素。對某些人會有禮貌，例如老師、父母、朋友等。但另一方面，對某些人是不需要的，例如工人姐姐或一些看起來較笨的人。 或者你會說，這社會本來就是這樣嘛！「見高拜，見低踩」已是司空見慣的事，我不否認這個說法，但作為一個家長，實在不太想孩子過早戴上成人世界的有色眼鏡。如果一個10歲不到的孩子，已是選擇性地對人有禮貌，我會覺得很可悲。 當然，如果家長自己已經常在孩子面前示範這種「多面孔」功能，看見朋友笑哈哈，看見下人就開口罵，孩子的修養應該也好不到那裏。 梁繼璋  在家中，他是米高爸爸。在工作間，他是梁繼璋。在這專欄裏，他將會穿梭於兩者之間，分享一切生活中的酸甜苦辣。 轉載自都市日報 http://www.metrohk.com.hk/?cmd=detail&id=223276

【別在教養裡「雞蛋挑骨頭」！】 最近的教養文都在談學校定期評量結束後怎樣陪孩子討論成績、面對不理想的分數，但今天我想來談談我自己當媽媽的人面對孩子考不好時的真實心態。 話說上週小六男學校定期評量。 第一天才考完國語過兩節，小六男就蹦蹦跳跳的到我教室來報喜訊，我配合的抱抱他，一起同步愉快的情緒。 一直到放學時，小六男還是難掩興奮，不過這時老媽就要出手按捺一下，因為明天有一項科目需要「冷靜、細心、耐心」的數學科還在等待他，雖然平時已經做了很多複習，但是通常到了定期評量當天，會影響小六男表現的因素太多，所以老媽能做的就是前一天晚上至少讓他情緒平靜，早點上床睡。 第二天，一直到中午我都還沒等到兒子報訊的身影，有經驗的老媽深感大事不妙，所以在心裡預演過各種可能的成績，而我得有哪些應對的說法。 終於我們母子在下午四點鐘重逢了！ 兒子也是「有備而來」。 他一臉受傷的模樣直接讓我吞下所有演練好的說詞，而我直接一個箭步、上前抱住兒子。 「知子莫若他老母，知母莫若這小子。」 關鍵時刻，母子倆交手演技全開，看是兒子能逃過母親大人碎念一晚，還是老媽能藉機曉以大義，讓浪子回頭。 「兒子，沒關係，馬麻不會罵你，你知道為什麼這次數學考不好嗎？」老媽祭出一波親情攻勢。 兒子低著頭，沈默一會兒：「我也一直在想這個問題。」他踩低姿態，避免正面衝突。 我再次伸手緊緊攬著他的肩頭：「那你想出來了嗎？」老媽擊出看似柔弱卻內力強勁的掌風要逼出兒子自省的效果。 兒子緊握拳頭，眼神篤定凝視前方（這招用很多次）： 「我想是我複習卷寫得不夠，再多買一本加重練習。」 ⋯⋯⋯啊都自己演完了，我還能加什麼戲呢？只有接著劇情，也很肯定、很支持的說： 「嗯！我們一起努力！」 不過，故事的重點不是前面那一大趴親情大戲，而是我自己一路反省我這當媽的到底對孩子的成績有什麼看法。 我當然希望他的數學也能高分啊！那麼和其他九十幾分的試卷排在一起就更完美了。說到底，我還是以「分數」來定義孩子努不努力、優不優秀嘛！ 我終於找到自己的盲點了。 我眼睛只看見那張七十幾分的數學卷子，想從中挑剔兒子的粗心、沒有檢查、熟練度不夠，但有三張擺在一邊九十幾分的考卷卻沒有得到老媽認真的讚美與鼓勵。 我們總喜歡「雞蛋裡挑骨頭」，以為能幫助孩子更優秀，卻忽略除了那一分扣掉外，其它的部份...

【說話的力量】曾麗珊姑娘（樂苗坊專業導師及心理輔導員） 子女的成長過程，接觸最多的是父母。因為長期的相見，父母的說話，對子女的成長、自我形象及價值觀的塑造，自然舉足輕重。那麼怎樣用你的說話，創造最優質的效果？ 第一，仁慈。從我們口中所出的說話，令子女感覺被關懷尊重，無疑比帶有眨意或諷刺的說話方式好。例如，當子女默書不合格時，不要說「全世界最醒係你」或「蠢過隻豬」，這些說話不會建立良好的自我形象及行為改變。相反，可以嘗試感同身受，例如說「溫習咗但唔合格，有啲唔開心」、「我相信你都想做好的，下次再試」。一句仁慈的說話，子女會感到「雖然我是錯，但我可以改過」，他不但仍然相信自己，更會從你身上學習待人以仁。 第二，謙厚。我們普遍認為小朋友認叻就是驕傲，可是我們又會對子女說「我食鹽多過你食米」，對年長父母卻又指「你老套過時」。其實，子女善於吸收我們說話的精華，並會完全演繹在你或其他人身上。所以，我們不要以自己經驗豐富而自居，每一刻只顧教導鞭策，反而嘗試退後一步，以好奇的心欣賞子女的學識，可以說「原來這條題目你用這個運算方法又得喎」、「你學了很多新知識，有些我也不懂」。說話之中表達自己的不足及欣賞對方的能力，有助建立子女自信及培養謙厚之道。 第三，點到即止。當子女做錯事或忘記做某些事，我們或會認為要子女知道自己有多錯，他才會表現更好，於是長篇道理，怪責子女，將事情後果無限放大。聽到此類說話，子女或會因為覺得受辱而作出反抗；我們看到子女反抗以為他還未知錯，於是再繼續不停重複以上說話，造成惡性循環。所以，我們的說話要點到即止，告訴他不當的行為，去負應有的責任，承擔應有的後果。 記得子女的第一句說話是跟誰學的嗎？尤其年幼的子女，他們像一部影印機，你放甚麼上去，出來的便是甚麼。趁子女年幼，好好把握你的力量，塑造一個良好素質的孩子。//10月29日《am730》//

虛偽和欺詐，是一切罪惡的根源。 愛迪生，1847年生於美國，一生的發明品超過二千種，包括留聲機、電燈、攝影機、直流電系統等，被譽為世上最偉大的發明家。 愛迪生家境貧困，只受過三個月小學教育，12歲便在火車上工作，喜歡做小科學實驗。1873 年愛迪生製造出第一部發報機，1876 年建立自己的實驗室。他重視團隊研發的杠桿威力，得到銀行家 JP Morgan投資，成立「愛迪生電燈公司」，即現今「通用電氣」。愛迪生發展科研團隊，1878年發明了留聲機。後來，愛迪生做了 2000 多次耐熱材料和 植物纖維的實驗，終於製造出人類第一個電燈泡。1882年 他建立紐約電力網，大大改善人類的生活質素。愛迪生：「天才是1%靈感+99%汗水。真正有價值的事，都無盡艱苦努力的結果。」 誰先發明燈泡？據說工程師戈培爾和斯旺，在1854及1860年已發明燈泡，但沒有申請專利，被愛迪生騎劫成果；經過多年官司纏訟，愛迪生買下戈培爾和斯旺研究的專利。愛迪生是成功的企業家，善用團隊，將研發成果專利化，名利雙收。 愛迪生也有他的陰暗面，他與「交流電之父」特斯拉爭鬥了數十年。據說愛迪生曾承諾特斯拉，如果能夠改良發電技術，就給他5萬美元。特斯拉用心研發，終於成功，讓愛迪生獲大利潤和專利權，愛迪生卻說5萬元只是開玩笑。特斯拉極憤怒，徹底割席，獨立發展交流電，成功建設尼亞加拉瀑布的發電站。愛迪生卻惡意中傷，並攏絡財團排擠特斯拉，又用交流電電死動物，令市民抗拒交流電。 愛迪生對人類確實有巨大的貢獻。同時：良知才是生命最終極的審判。愛迪生表示：「虛偽和欺詐是一切罪惡根源。」如此深刻感悟，或者是陰影投射的切膚之痛。 《世界傑出人物系列24》

［親子教養事件薄- 默書］ 「你k3 就識寫個「於」字，點解到五年班仲唔記得？」教Parenting 的我明知道上面這句説話是一個roadblock （溝通絆腳石）， 會窒礙溝通，但我氣在上頭，已經衝口而出收不住了！ 出事啦！個仔馬上擲筆、拍抬，怒視我。😡😡 我知他下一步就係入房，自己冷靜。幸好我還趕得及馬上Active Listen 他的情緒，說：「你係咪好嬲媽咪咁樣話你？」他咀一扁，眼淚盈眶，走了進房。 我就在他門外說：「Sorry, 我知你嬲我咁話你。你ready, 就來搵媽咪！」 我平靜地回房，因為類似上述情景常常發生。過了不夠10分鐘，他回來跟我說：「係囉，你次次幫我默書都criticize 我，我唔鍾意囉。」（情緒平服了） 細心回想自己上次同上次，好似都有一邊默一邊說一些「呢個字唔啱..」等説話。他似乎真的說得對，我有點兒內疚，就問：「你覺得我一邊幫您默書，一邊批評你，令到您覺得好annoying 。 」 「係呀，你就係又話呢個唔啱，果個唔啱。」他模彷我的語氣和表情！（原來又真係幾討厭！😜） 「sorry, 我唔知道你咁唔鍾意，不過有時真係有啲錯處我好想指出，咁我應該點樣同你講，你先覺得舒服啲？」 「可以學我d 老師咁，即係我寫完哂，如果錯咗，你就喺隔離寫番一個啱嘅比我睇，但係唔·好·講·嘢。」🤭🤭 他的建議我有點兒未能接受，所以我說：「你d老師真係唔講嘢㗎？不過我要show 比你睇d正確筆順，因為有時見你調亂咗。」（我都要向他表明我的要求。） 他說：「ok 呀！我會睇住你寫，然後唔出聲咁寫番你睇。」 這個我可以接受，於是我説：「好！咁如果你又寫錯左，咁我就又唔出聲再示範一次俾你睇係咪？」 「係！」 「Ok 咁我地再默過啦！」 他馬上拿回紙筆，說：「其實我唔係唔識個”於”字....」他的心情已回復正常水平，開始解釋，而大家也可以繼續默書！ 「沉默是金」，先閉上咀巴、是這類開始愛面子的男孩喜歡的應對方法，我們切忌囉囌、挑剔。 上述例子其實蘊含「父母効能訓練」課程上一些技巧，而最終的解決方法不是父母控制或有任何讓步，而是能夠滿足父母和孩子的需求，雙方都能夠接受的。 #父母効能訓練 #MamaCoachHongKong #家長教練 #GordonParenting #轉換法

話說最近Eric上課的時候越來越不專心給，他做的練習也越來越隨便，明明他能夠做到100分，可是他卻只做了30分出來。 但是不要以為Eric是個不喜歡劍擊的學生，偏偏相反，他是個很喜歡劍擊、很想進步、很想比賽得獎的學生。 而且他還是那種不太會偷懶的人，他很願意花心機、花時間在家裏用功練習的學生，為的是想讓自己變得更加強。 但是這麼勤力的學生，為什麼會變得不專心？為什麼在練習的時候就是不願意做好？ 這是因為他苟入了一個謬誤... 他將練習變得「重量不重質」，以為自己做得多、做得快，就能夠多一點時間多做幾次，最後變成做得快但做得不好。 用數學題做例子的話，他就是很努力地做了100題題目，可是答對的只有5題。 正正因為他出現這樣的情況，所以我給了他在家做了一些特別的練習... 因為我知道Eric會在家裏好好練習劍擊，不需要父母提醒，他自己也會拿起劍在家裏找地方練習刺靶（當作是射箭的射靶吧）。 所以我給他的任務，反而是限制自己在家裏練習刺靶的次數，例如平日在家裏他會練習刺靶100次，那麼我就限制他只可以每日練習刺靶十次，無論他有多喜歡也好，只要做了十次的話就需要結束這個練習。 我之所以這樣做，是因為我知道他的問題所在。 他之所以沒能夠做好每一個動作，不是因為他沒心機亂做，而是因為他自己沒有集中去做好每一個練習的動作（沒有做到一絲不苟），而不是自己沒有能力做。 沒有能力做的意思是，我叫他做一個能力範圍以外的事情；沒有做好的意思是，他有能力做好，但是沒有盡力去做，所以結果出來強差人意；這就是兩者的分別。 感覺就像我們大人被小朋友糾纏著跟他們一起玩一樣，例如我們和小朋友玩捉迷藏，我們很明顯不會這麼投入地去玩，因為我們覺得這個不太有趣，原因是我們盡力玩的話，小朋友根本不是我們的對手。 相反如果捉迷藏的對手是和我們同年紀的親朋好友，就算大家都是大人、也就算這只是簡單的捉迷藏，可能我們也會玩得比較投入，因為我們覺得這樣很有趣，這就是有能力但是沒集中做好的一些例子。 而沒有能力去做好，就像是要你跳起來，在空中轉十個圈才下地一樣，這樣是我們沒有能力去做到的事情。 對於Eric這個情況，如果他年紀比再大一點的話，我會選擇要他好好地打坐一下讓，自己靜下心來。 可是因為Eric他年紀比較少，只是一個一年級的小學生，所以我相信他很難做到這個效果，所以我才想出了這個限制練習次數的方法給他。 很幸運的是...

香港電台香港家書： 大律師公會執委、資深大律師 駱應淦—要求有勢力有公權者道歉並不可恥 Peter：   老同學，你好嗎？不經不覺，已經相識過半世紀了。   我倆同一年出生，一同讀法律，一同畢業，一同進入司法界。你還記得嗎？，我19歲時，是你教會我游泳的。這些年間，與你一同走過無數高高低低的山谷，更加一同經歷了香港幾十年來的起起跌跌，風風雨雨。   我明白你為何會覺得奇怪，我作為一個刑事大狀，涉獵刑法40年，多年培養出來的專業，理應難以容忍有人明目張瞻地犯罪、破壞法治。的而且確，今時今日的種種衝突，都衝擊着我固有的認知、信仰、甚至價值觀，令我覺得特別痛苦。   你會說，近日的衝突之中，不少在讀中學的少年，他們堵路、 嚴重破壞、甚至傷人等等，公然違法，如何能視而不見？要良好守法的公民支持純綷的犯罪行為，支援年輕人犯法，相信並非香港過往堅守的價值。   但是，我們撫心自問，如果這些在被制服後，仍然被執法人員打到頭破血流，身體嚴重受傷的年輕人，是我們的親生子女，或是我們的孫女？我們會作何感想？   這些年輕人在被捕過程中和之後身體都會嚴重受傷，我們又有何感受？事實上，香港和國際社會有很多人也同情這班為改變制度不公而努力的年輕人。當年輕人準備好犧牲自己的自由甚至生命，來換取改變時，制度有聆聽、有讓步嗎？正所謂，己所不欲勿施於人。   事實上，香港和國際社會有很多人，也同情這班為改變制度不公而努力的年輕人。當年輕人準備好犧牲自己的自由甚至生命，來換取改變時，制度有聆聽、有讓步嗎？   我們不可以也絕不能寬恕暴力。我認識的人，但凡是有學識，有理性的，都沒有寬恕參與暴力破壞的示威者的。但僅僅譴責有何用？這不會觸及問題的根源。   回到一切的起點，我們必須緊記。是政府要硬闖，在社會未有共識時，強行通過《逃犯條例》修訂。是這些年輕人用武力堵住了進入立法會的通道，並與警察發生暴力衝突後，政府才不得已暫緩。很大程度上，是那些掌權者的頑固，播下了暴力的種子。   更遺憾的是，當政府政策愈趨集權化，負責執法的警方都成為問題之一。6月開始，警方發射催淚彈生活化；暴打已被制服的示威者；近距離無差別發射胡椒噴霧的片段俯拾皆是；於警署內向被捕人被施暴的投訴已是常事。   但警方只是不斷否認濫權...

大家好,我係中女媽呀!  唔知大家面對小朋友一d唔太好嘅行為時會點樣協助小朋友去糾正呢? 中女媽遇到阿仔d難搞行為都試過不知所措,因為日日哦佢鬧佢都冇用,小朋友話唔理就唔理。但中女媽又唔會為左呢d小事去打佢㗎。。。 好彩,我地採用左獎與罰嘅制度,實行左5輪已經令小朋友明白父母對佢響行為上的要求,之後就算冇再設立獎勵,佢都冇左之前嘅壞習慣。 如果你都有需要為小朋友設立獎與罰制度,不妨聽下呢篇文章,把握好重點,令你同小朋友都可以從中達到你地嘅目標啦! 【獎與罰】文珮琪姑娘（樂苗坊中心主任及註冊社工） 想協助孩子改善行為問題，獎勵和懲罰是最普遍使用的方法。與家長傾談時，很多家長都表示他們的孩子獎甚麼也沒用，罰甚麼也無效，究竟問題出現在哪裏呢？   獎勵計劃 1.目標清楚具體：孩子容易明白具體而非抽象的事情，所以在獎勵表中宜直接舉例家長希望孩子改善的行為(例如：不打人、20分鐘內完成午餐、8時前完成功課等等)，不要舉出一些抽象而多拗撬的項目(例如：專心、不發脾氣、乖等等)，孩子很難掌握並作出改善。 2.禮物不需太大，但要快結算：如家長選擇以獎勵計劃鼓勵孩子，宜每周作結算。例如逢星期日為一周作結，家長可為孩子定立3個行為目標，7日為限，如孩子有16粒星星或以上就獎勵零食一包。孩子欠缺耐性完成太長的計劃，太大的物質獎勵又容易令他們變得物質化，所以家長宜以零食或親子時間作獎勵。 3.協助孩子達標：家長的角色是鼓勵孩子做到既定的目標，而不要變成威迫利誘。當孩子未能成功時，家長可回應：「今天雖然你未能拿到星星，明天要繼續努力啊！」   運用後果 另一方面，家長可運用後果令孩子改變。我會使用「後果」代替「懲罰」一詞，因為我希望孩子學習為自己的行為承擔後果(主動)，而非被懲罰(被動)，被懲罰的感覺往往帶來更大的負面情緒。 1.後果不宜太大：家長常以為後果越大越好，認為罰得小等於沒有用，其實並不正確。試想想如果大人遲到一天便被扣減整個月的勤工獎，再勤力的員工也不會努力工作了。所以，當孩子選擇了做一些不恰當的行為時，扣減3至5分鐘電視電腦時間或一些零食便可，不宜扣去整個電視時間甚至丟掉孩子的玩具。 2.後果宜即時或當日執行：如果扣減將來才發生的事情(例如周末的活動時間)，家長和小朋友也容易忘記，減低孩子學習承擔責任的果效。 3.執行時語氣要溫和堅定：家長要留心執行...

【為何關係經常在結婚之後變質？】 造成關係中痛苦的原因之一，是你對於「理想的關係」應該是什麼樣的固定框架。宗教、故事、神話與整個社會給予了我們這些「理想」。理想始終是理想，它不是真實的。當你試著將理想放到實際的關係上時，你就看到了不完美，而導致了不滿與紛爭。 我們常聽到這樣的故事：「我們認識八年了，我們很快樂，彼此相愛。在一年前我們決定結婚，從那一刻開始，一切都不對勁了。結婚前，我們有這麼多的愛與連結。我們為什麼要結婚？ 現在我們在人間煉獄中，我責備他，他也責備我，我們甚至討厭彼此的父母，這一切都一團糟。」 這是一個標準故事，究竟哪裡出了問題？ 一旦結婚，成為人夫或人妻，你們對於妻子應該有什麼行為，丈夫應該有什麼行為都受到制約。妻子期待丈夫負起照顧家庭的責任、充滿愛、在情緒上很堅強。另一方面，丈夫期待妻子很會照顧人、有耐心、有仁慈、善解人意、承受痛苦。在結婚之後，你們就會以這個框架來與彼此連結。 婚姻將許多隱藏的概念與期望帶了出來。在結婚的那一刻，你們成了夫妻，你們之前的「朋友」角色改變了。現在你必須符合新的角色：丈夫與妻子的框架，以及你對這角色的概念，還有對方的概念與期望。 在婚姻前後有很大的差別，因為你的框架改變了，有著完全不同的制約與期望。這些制約開始影響你的生命，他戴著丈夫的面具與你的妻子面具連結。真實的人撤離了，矯揉造作與內在死亡取代了自發與愛。 我們要使友誼成為關係的基礎。未婚伴侶往往對彼此都在健康的關係中，但在結婚後，開始認定了彼此是丈夫與妻子的角色後，關係因而進入枯竭的過程。他們減少或遺忘了關係中的友誼，期待對方應該有什麼樣的行為與表現。 如果在成為丈夫與妻子時，依然保持是朋友，這將是最美的事情；尤其再加上與孩子的關係。友誼沒有框架，因為它讓對方成為他們真實的樣子。你無法決定成為朋友的角色，只能決定成為所有其他的角色：丈夫、妻子、父親、母親。這是一個簡單的選擇。而真正的朋友，是接納別人真實的樣子。 婚姻應該將關係帶進新的經驗層次，而不是將對方套上一個角色，期待他應該如何。友誼是任何關係的真實形式。 -摘自：《愛，從接納自己開始》

小故事大道理: 父親的三碗麵 小時候，我是一個自私的孩子， 有什麼好的東西，我總是想到自己， 從不顧及別人的感受， 結果同伴一個個離我而去， 為此，我十分苦惱， 常常在背後指責別人的不是。 一天晚上，父親煮了兩碗麵， 一碗麵上有一顆白生生的雞蛋， 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親問我，你吃哪一碗？ 那時雞蛋是十分珍貴的食品， 若非逢年過節或生日， 是很難吃到的， 我當然不會放過這樣的機會， 於是，我毫不猶豫地 選擇了有雞蛋的那一碗。 事實上，我的選擇是錯誤的， 正當我洋洋得意地吃完那顆雞蛋時， 我驚訝地發現父親的碗底竟然 藏著兩顆雞蛋，我後悔不疊， 恨自己過於心急。 1)見此，父親微笑著對我說： 孩子，你務必記住，眼睛看到的 未必是真實的，想占別人便宜 的人最終會吃大虧。 第二天晚上，父親又煮了兩碗麵， 仍然是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋， 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我選擇，這一次我學乖了， 選擇了麵上沒有雞蛋的那碗。 父親默默地注視著我，一句話也沒說。 我趕緊拿起筷子，將上面的麵條扒開， 我滿以為下面會臥著兩顆白生生的雞蛋， 但很快我失望地發現， 碗底除了清湯，什麼也沒有。 2)這時，父親意味深長地對我說： 孩子，你一定要記住， 不要過分相信以往的經驗， 因為生活有時也會欺騙你， 不過，你不用氣惱，也不用悲傷， 全當是一次人生體驗吧， 這是你從書本上無法學到的東西。 第三天晚上，父親同樣煮了兩碗麵， 還是一碗麵上有一顆白生生的雞蛋， 而另一碗麵看上去什麼都沒有。 父親讓我先選，這一次我沒有貿然行事， 而是情真意切地對父親說： 爸爸，您是長輩！ 又為我和這個家庭付出了太多， 還是您先選吧！ 父親沒有推辭， 直接選了上面有一顆雞蛋的那碗。 我猜想，剩下的那碗肯定沒有雞蛋， 但出乎意料的是，我非常幸運， 碗底臥著兩顆白生生的雞蛋。 3)父親擡起頭，眼裏滿是慈愛， 他淡淡地對我說： 孩子，你千萬要記住，當你為別人著想時， 好運就會降臨到你的頭上。 父親的話令我慚愧不已。 從那...

天下為公，如何成功？ 孫中山，1866年在廣州出生；13歲便跟隨母親赴美國檀香山讀書，17歲到香港入讀拔萃書室，後來轉讀皇仁書院。20歲，孫中山到廣州博濟醫院習醫，看到清朝腐敗無能，深感改革制度，才能救中國。 1887年，孫中山在香港華人西醫書院，即現今香港大學醫學院讀書，第一名畢業，之後到廣州開設藥館。1894年，孫中山成立興中會，並在1911年武昌起義，成功推翻滿清政府，孫中山成為中華民國臨時大總統，建立亞洲第一個民主共和國，並在「總統就職宣言書」強調：「國家之本，在於人民。」 1912年初，孫中山表示，只要北洋軍統帥袁世凱令清帝退位，他就讓位於袁世凱。一個月後，在袁世凱壓力下，清朝皇帝宣佈退位，並授權袁世凱組織臨時共和政府。統治了中國268年的清朝，宣告滅亡，中國兩千年的帝制也滅亡。 孫中山提出三民主義，即是民族、民權、民生，鼓吹中國各族團結一致，人民有權「選舉、罷免、創制、複決」。孫中山表示：「三民主義，就是孔子所希望之大同世界。老有所終，壯有所用，幼有所長。國家是人民所共有，政治是人民所共管，利益是人民所共享。人民是國家的主人，官吏是人民的公僕。」 三民主義是超前時代的新思維。1925年3月12日，孫中山因末期肝癌在北京逝世。逝世翌日，梁啟超說：「孫中山是歷史大人物，我最佩服是他操守廉潔，絕不貪圖個人私利。」 1956年11月12日，紀念孫誕辰九十周年，毛澤東表示：「孫中山是一個謙虛的人。我聽過他多次講演，感到他有一種宏偉的氣魄；全心全意地為了中國而耗費畢生精力，鞠躬盡瘁。」 孫中山將「天下為公」作為一生座右銘，一切以國家利益為本，放下私利，不畏強權、至死不渝，因此被視為中國國父。 如果我們都放下私利，「天下為公」，生命將會怎樣？ 《世界傑出人物系列14》

腦科學角度看「富不過三代」 常言「富不過三代」，是否代表人富裕就忽略教育，而影響下一代的質素？當然，可能有些暴發戶本身的教育水平不高，富有後亦忽略子女的教育，但我想這原因不多，因人有錢後，都千方百計希望子女入讀名校，又或到外國升學，他們都是重視教育的！ 那麼入讀了名校，受了高等教育，是否人的質素就自然高？未來成就必定好？就讓我們以「腦效能」的角度探討探討！  一個人要成功，最基本要有堅持、忍耐、不怕困難、不怕辛苦、自我檢討、認真處事、關顧別人、應變的能力，而哪些腦特性及怎樣培育才達到上述的條件？ （一）前額葉要強 上述的能力大部份是前額葉的功能，但要培養前額葉必須常用這些功能，使負責相關功能的前額葉細胞通電，越多用就愈發展。但在富裕環境成長下的孩子，很多時前路早已被父母安排、遇困難自有傭人及照顧者幫忙解決、不用辛勞及受苦、就算放棄也沒大不了，這樣就無法鍛煉前額葉了。 （二）頂葉及感覺運動神經區 留意周圍環境及關注身邊人的需要和感受，是頂葉及感覺運動神經區的功能，而這區域透過五感及動手做而發展，做家務是最好的訓練。可惜有錢的孩子多數被剝奪了這機會。 （三）皮質醇 一般人以為皮質醇是不好的腦內化學物，其實它是在疑慮不安、憂慮困難的情況下釋放的化學物，太長期及太頻密才影響精神健康，而適當的分泌會使人集中、認真。可惜有錢的孩子在父母䃾蔭下，根本不用擔憂，所謂「生於憂患，死於安樂；生於安樂，死於憂患！」 （四）腎上腺素 腎上腺素是危急關頭釋放的化學物，它能使我們有鬥志、有力量，所謂「抗壓能力」就是此化學物的作用，而培養方法就是面對挑戰、危險。但有錢人身嬌肉貴，又怎會讓子女面對危險？ 現時世上的教育，仍停留在知識階層，而成功的條件非在知識，而是能力。環觀近代教育專家太多著重安全、正面，並在香港社會中因普遍較生活無憂，會否難培養出有能力的孩子？一切均需平衡，勿執一而忘中庸！

女人，不要高估妳和任何人的關係 張愛玲在她的《紅樓夢魘》中留下了一句著名的言論，人生有三恨：一恨海棠無香，二恨鰣魚多刺，三恨紅樓未完。 這個最懂女人的女人，她最不願吐露的答案其實都藏在《多少恨》裡。 人一生如一條人鏈，在前行的過程中，有人上來攝位，也有人下去。人人戴上面具，妳以為能陪伴妳一生的人，最後卻意外地在中途下了脫隊，頭也不回地留下妳一個人在原地，孤獨地眺望著風景。妳和他，自此成為最熟悉的陌生人。 張愛玲又說：「於千萬人之中遇見你所要遇見的人，時間的無涯荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。」女人總以為人生最美好的是相遇，後來才明白最動人的是相守。 20歲時，妳們顧慮別人對妳們的想法； 40歲時，妳們不理會別人妳們的想法； 60歲時，妳們發現別人根本就沒有想到妳們。 一個轉身，形同陌路。 不應該期望任何人為了另一個人的生活而改變她的生活。這世上沒有誰離不開誰。 每個人，終究是獨立的個體。無論在何種關係，何種地位，都不要把自己看得太重。 在和別人、即使是與自己最親近的人的一切交往中，也應該認識到她們是從自己的角度看待生活的，觸及的是她們的自我，而不是從妳的角度、從觸及妳的自我來看待生活。 一個女人成熟的標誌之一就是，明白每天發生在自己身上的99%的事情，對於別人而言根本毫無意義。 別高估關係，別低估人性。與其糾結妳和任何人的關係，倒不如學著過好自己的生活。 自由，只有勇敢的人才配擁有；弱者，只能有不由心的一生。 茫茫人鏈，人生不長，如果真的遇到了那個對的人，鼓起勇氣，好好珍惜，那些錦盒裡的鍋碗瓢盆，是俗世裡最溫暖的情。 劇終人散，如夢一場；親疏隨緣，愛恨隨意。當妳放下，看見的便是一望無垠的星空。

三個故事，說穿了 "人性" 一、 甲不喜歡吃雞蛋，每次發了雞蛋都給乙吃。 剛開始乙很感謝，久而久之便習慣了。習慣了，便理所當然了。 於是，直到有一天，甲將雞蛋給了丙，乙就不爽了。 他忘記了這個雞蛋本來就是甲的，甲想給誰都可以。 為此，他們大吵一架，從此絕交。 二、 有一年，很熱的夏天，一隊人出去漂流。 女孩的拖鞋在玩水的時候，把拖鞋掉下去了，沉底了。 到岸邊的時候，全是曬的很燙的鵝卵石， 他們要走很長的一段路。 於是，女孩兒就向別人尋求幫忙， 可是誰都只有一雙拖鞋。 女孩心裡很不爽，因為她習慣了向別人求助，而只要撒嬌就會得到滿意地答覆。 可是這次卻沒有。 她忽然覺得這些人都不好，都見死不救。 後來，有一個男孩將自己的拖鞋給了她， 然後自己赤腳在那曬得滾燙的鵝卵石上走了很久的路。 還自嘲說是鐵板燒。 女孩表示感謝，男孩說，你要記住，沒有誰是必須要幫你的。 幫你是出於交情，不幫你是應該。 女孩記住了男孩的話，自此以後學會了對施以援手的人銘記在心，並給以更大的回報。 很多時候，我們總是希望得到別人的好。 一開始，感激不盡。 可是久了，便是習慣了。 習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。 有一天不對你好了，你便覺得怨懟。 其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。 習慣了得到，便忘記了感恩。 三、 傍晚，一隻羊獨自在山坡上玩。 突然從樹木中竄出一隻狼來，要吃羊，羊跳起來，拼命用角抵抗，並大聲向朋友們求救。 牛在樹叢中向這個地方望了一眼，發現是狼，跑走了； 馬低頭一看，發現是狼，一溜煙跑了； 驢停下腳步，發現是狼，悄悄溜下山坡； 豬經過這裡，發現是狼，衝下山坡； 兔子一聽，更是一箭一般離去。 山下的狗聽見羊的呼喊，急忙奔上坡來， 從草叢中閃出，一下咬住了狼的脖子， 狼疼得直叫喚，趁狗換氣時，愴惶逃走了。 羊回到家，發現朋友都來了， 牛說：你怎麼不告訴我？ 我的角可以剜出狼的腸子。 馬說：你怎麼不告訴我？ 我的蹄子能踢碎狼的腦袋。 驢說：你怎麼不告訴我？ 我一聲吼叫，嚇破狼的膽。 豬說：你怎麼不告訴我？ 我用嘴一拱，就讓它摔下山去。 兔子說：你怎麼不告訴我？ 我跑得快，可以傳信呀。 在這鬧嚷嚷的一群中，唯獨沒有狗。 真正的友誼，不是花言巧語， 而是關鍵時候拉你的那隻手。 那些整日圍在你身邊， 讓你有些許小歡喜的朋友， 不一定是真正的朋友。 而那些看似遠...

【論移民 - 我們回流的真正原因】 我們為何放棄這間三千多呎的獨立大屋，藍天白雲，回到這彈丸之地，住400 多呎的高密度住宅。  還有，放棄兩輛私家車及連接大屋的兩個獨立車房，回到香港「迫地鐡」？ 回想二十多年前，當時，我們一家人在舉世聞名的黃金海岸渡假。  望著這「迷人的美景」我和外子竟然覺得茫然，不能想像餘生都要在這裏渡過。 渡假後，回到工作剛位，我聽見一位年幼時隨父母從印度移民到澳洲的印度裔同事分享：她告訴我，她母親如何經常提及想離開澳洲遷回印度故鄉。 我心想，她母親不是已經生活在澳洲超過20年嗎？ 不是已適應澳洲的生活嗎？澳洲這裏的生活條件不是遠比當時的印度好嗎？ 細想，她的想法不也是我和外子在黃金海岸時的感覺嗎？ 若你問我到底是什麼感覺？ 我可以告訴你， 是一種你覺得不屬於這裡的強烈感覺。 心裏總是覺得這裏沒有「根」的感覺。 與此同時，卻懷着一種很希望回到自己故鄉的思鄉情懷。  惦念着土生土長的地方，這個屬於我們的家！ 而且，我們也不希望孩子長大後連中文也不懂，還有這些源遠流長數千年的中華文化.....。 我們於是決定舉家回港，亦刻意安排明山和明詩入讀香港的主流學校。 直至今天，我們從來沒有後悔回流的決定。 反而，我經常聽見移民定居了的朋友抱怨希望回流，可惜他們沒法負擔香港的樓價。 所以我勸各位家長，若你們真的考慮移民，最好留給自己一條後路。不要賣掉你在香港的房子，好讓他日給自己多個選擇。

很久以前我曾經帶着一大班小朋友到大陸參加比賽，那一團有很多家長和小朋友在一起。 我記得在旅遊巴上面，小朋友很興高采烈地和自己相熟的朋友坐在一起，一起玩耍、聊天。 坐在我後邊的是大約五六年級的小朋友，那時候他們越說越興奮，說的話題也開始有點超過了。 （確實內容我並不是很記得是什麼，就是大約和暴力、粗口有關的） 而當時坐在小朋友附近的媽媽看不過眼，竟然和自己的小朋友說起童話故事，結果他的小朋友也不想理她，繼續轉頭向自己的朋友說那些有點超過的話題。 然後那位媽媽繼續努力去阻止，想用自己的話題吸引小朋友的注意力... 有時我們會聽到一些年紀比較大的學生，會說一些比較成熟的話題，例如性、暴力、粗口。 很多家長聽到之後就會想阻止，而不是參與其中，這是很容易理解的；但是相信很多大人也接觸過不少黃色笑話，甚至在現在這個年紀、成人的圈子裏，也不時會聽到這樣的說話。 這代表着無論我們認同與否，這樣的話題是有存在的，甚至有些人很喜歡它們。 既然這是世界常態，我們大概沒能阻止小朋友接觸它們多久；至少在小朋友在學校的時候，我們已經無法阻止了。 當我們阻止小朋友，不讓他說這樣的話題，他們就會知道我們不喜歡，就會盡量避免在我們面前說。 於是由於他不和我們說自己喜歡什麼，我們就不知道最近的他喜歡了什麼，之後就會出現了和小朋友脫節的情況，讓我們會越來越不了解小朋友。 （小朋友覺得這個話題很有趣，你想阻止他也阻止不了，他只會背着你做） 如果我們不想和小朋友出現脫節的情況，我們需要的不是阻止小朋友去講這些話題，我們甚至可以參與、去聽他們說什麼；但同時間可以引導他們、教導他們，這些話題應該在什麼時候說、什麼時候不可以說。 很多家長只會一刀切地不讓小朋友說這些話題，但是你無法阻止他很久，因為他始於會有你沒有在他身邊的時候，這個時候他就可以為所欲為了。 反而你讓他這樣做，做一樣他覺得很有趣、很開心的事情，並且教他們在什麼時候可以做的話，他們就會懂得什麼時候說這些話；就像一些大人在休閒的時候也會說黃色笑話，但是在公開場合、認真的場合就不會一樣。 而且因為你沒有禁止他們，所以他們之後也會願意和你分享他的所見所聞，當你知道他的情況越多，彼此的關係越能夠維持下去。 反而你阻止他們、讓你和他脫節了，這樣要重新追上他的進度就會比較困難了。 其實如果我是那個媽媽，在旅行車上面根本不會去說童話故事給自己的小朋友聽，反而我會從...

「因愛變成恨」？ 「愛」不會變成恨，「欲」才會！ 我們常講「愛」，但「愛」是抽象的，單是講「愛」並不代表真正「愛」。「愛」是人與人的無形連繋，所以只能透過人與人之間的相處而表現。 見人微笑招呼、多謝唔該、禮讓鞠躬、有食同享等只是小「關」(關注、關心)；而較大「關」心則是去洗手間不弄汚廁所(關心清潔人員)、説話不想傷害別人(關心對方感受)、見地上有香蕉皮會拾起(關心別人滑倒)等。 「愛」就自然「關」，但超越「關」。「愛」是希望對方「好」、「幸福」，但「好」和「幸福」並非「愛人者」定義，而是基於「被愛者」的角度而定義的，因為「幸福」其實是「相對」的、以「個人觀感」而定義的；亦並非只考慮「短期」好、「生活」好，而是「長遠」及「心靈」上的幸福。 希望一個人「好」和「幸福」，非單考慮其「遭遇」、「享受」，還應考慮其「作為」、「貢獻」，因為不能使身邊人「感到幸福」，自己亦不會幸福！還有，愛自己的親人只是「小愛」，如人人沒有「大愛」，不考慮整個社會大眾長遠的「幸福」，周遭所有人都沒有幸福，你愛的人也不會幸福的。 當我們以為爭取到理想的待遇、環境，就會為下一代爭取到幸福，有否想過： (1) 孩子日後如何定義「幸福」？ (2) 孩子日後遇到挫折、不理想時，如何詮釋、反應、面對？ (3) 孩子日後自己認為「幸福」時，有否考慮身邊人是否同樣認同是「幸福」？ (4) 孩子日後會否為爭取自己的「幸福」而剝奪其他人的「幸福」？ (5) 孩子日後的人生，會否只為爭取，而不懂珍惜享受已有的「幸福」？ 迫孩子贏在起跑線、認為讀名校才成功、強調爭勝與成功、只著眼地位與收入、斤斤計較個人著數利益、事事批評投訴別人、終日抱怨不滿的，究竟是為自己及孩子爭取幸福？抑或是遠離幸福？ 當我們認為自己愛的人，並非符合自己認為是合理、理想的想法、行動，而責備之、傷害之、甚至疏遠之、放棄之，這樣能使對方明白？學到與人不合時的應有態度和想法嗎？將來更幸福？所以，如果我們説服不了所愛的人依我們的想法、做法去做，而我們就侮辱之、傷害之、甚至放棄之，我們對他並不是「愛」，而是「欲」！只「想」(欲)對方依從自己，而非真正的「愛」。作為教育工作者，見很多老師責備學生、罰學生，而學生都不聽，甚至對抗、傷害老師，但老師仍不放棄，雖然短期沒法幫學生轉變，仍抱期望而不斷想辦法，甚至畢業後仍關心他，這才是「愛」！ 真正的「愛」不會變成「恨」...

亂世，突顯人性的底蘊： 1993年，大導演史蒂芬史匹堡拍攝的電影Schindler's List，奪得奧斯卡7項金像獎。史匹堡表示：一個商人，竟耗盡金錢，冒極大生命危險，背叛自己國家，去拯救敵對民族的人，而且毫無個人利益，如此捨己，不可思議！ 這個人就是1908出生的德國企業家Oskar Schindler。1930年代，經濟大蕭條，商人Schindler經濟拮据，1936年加入納粹德國情報局，成為間諜。兩年後被捷克政府以間諜罪逮捕。 1939年，德國入侵波蘭，許多人的資產被沒收。Schindler趁機買了一家波蘭搪瓷廠，聘請了千多位猶太人做廉價勞工，渴望大展宏圖。 可是，納粹德國將數以萬計猶太人送進集中營，Schindler目睹猶太人被殘酷逼害，難以接受，愛國心與良知心激烈鬥爭，最終決定賄賂納粹官員，拯救自己工廠的猶太工人；Schindler甚至宣佈將工廠，轉型為生產軍事武器，支持德國政府，其實目的是留下千多位猶太工人的性命，以免被送往毒氣室處死。Schindler的工廠根本沒有生產合規格的武器，只是不斷花錢賄賂官員，最終自己淪為窮光蛋。 大戰結束後，Schindler一窮二白，加上納粹身份，隨時被審訊，便移居阿根廷，嘗試做生意，可惜失敗，1958年破產，便返回德國，再做生意，卻失敗，1963年再破產，只能靠朋友接濟，度過餘生。1962年，以色列確認Schindler的偉大事跡，在猶太屠殺紀念館封他為「國際正義者」。 1974年，Schindler過世，遺體被安葬在耶路撒冷的錫安山，他是唯一安葬於錫安山的前納粹分子，可見猶太人對這位德國人的破格尊重。 Schindler絕非聖人，他好色，曾對妻子不忠，菸酒，當過間諜、納粹黨員，但關鍵時刻，做出關鍵選擇。Schindler表示： 「真正權力，就是當我們可合法殺人，卻選擇不去傷害人。當年，我看到猶太人受到殘酷傷害，良知呼喚我伸出援手，盡力推翻這個暴力的制度。」 亂世，突顯我們每個人的底蘊：同樣是德國人，希特勒的傲慢偏見，殺死六百萬猶太人；Schindler卻堅守良知，不惜犧牲個人利益。Schindler曾親眼目睹德軍的殘酷罪行，他說： 「有良知的人，都知道發生什麼事，毋須爭辯。」 《世界傑出人物系列10》

【#好文重溫】邊一個發明了面試？ 身邊幾位媽me級好友，最近都在面對孩子報考學前班的煩惱， 「幼稚園P N 班面試，到底係咩玩法？正所謂：『你不愛競爭，但競爭會找上你。』我真心唔係想做怪獸家長，但連家裏最唔怪獸嘅老人家都要擔心埋一份。」 據觀察媽me群作出的非正式統計，...

一位父親去世前對兒子說：“這是您祖父送給他的手錶，已有200多年的歷史了，但在我給您之前，先去第一條街的手錶店，告訴他我要賣掉，看看有多少”。 他走了回來，然後回到父親那裡，說：“製表師說因為錶太老舊只值5塊美元。” 父親說：“去咖啡店”。兒子走了回來，然後說...

想煮靚湯，要先靜心： 偉大作曲家貝多芬 ，1770年生在德國萊茵河畔、綠草如茵的小鎮。父親是他的音樂啟蒙老師，嚴苛教導貝多芬彈鋼琴；貝多芬6歲就能作曲，8歲在科隆登台，11歲在劇院樂隊演出。看似幸福，也很痛苦，因為經常被父親強逼表演、賺錢、炫耀。 貝多芬在11歲便跟隨樂隊...

【為理解 去聆聽】鄭文琦姑娘（樂苗坊高級言語治療師） 有家長懊惱地問：「我很想和孩子傾偈，但孩子很快便走開。相反，我見孩子會主動找你傾偈，其實有甚麼秘訣？」要維持溝通，秘訣只有一個——注意你與孩子實際和心境的距離。 爸媽和孩子說話，建議蹲著或坐下。爸媽不...

找到意義，便能堅強： Viktor Frankl 是存在主義心理分析的創辦人，他的名作《人尋找意義》已經售出900 萬冊。 1905年，Frankl 在奧地利出生，自幼積極探索生命的意義，16 歲時寫信給弗洛伊德討論人性問題，被弗洛伊德高度賞識和評價。1923 年Frankl 在維也納大學讀醫，畢業後留在大學教書。 1938 年德國入侵奧...

蘋果日報 挫骨揚灰 - 李碧華 2019-10-12 看看今日香港的社會現狀核心價值道德標準，怎麼是非黑白正邪善惡完全顛倒？彷彿是另一陌生世界。我們在此成長、奮鬥、建設、收穫、分享──沒想過有今天：瘋狂車撞舉槍射胸傷天害理毀屍滅跡的無恥政權，林鄭為首警黑勾結團夥竟得獎賞，殺人...

社會愈動蕩，愈需要覺知： 楊絳是一位才女，中國文學家、翻譯家，1911年生於北京。父親是江蘇省高等審判廳廳長，因為堅持司法獨立，得罪權貴，被逼離任。 楊絳生於政治動蕩的時代，但對政治毫無興趣，專心文學和翻譯；就讀清華大學時認識才子錢鍾書，但費孝通更早認識和暗戀...

誰要成功人士的辛酸？ 菲比斯(Michael Phelps)獲得史上最多奧運獎牌和金牌，被譽為史上最偉大的奧運游泳選手：04年雅典奧運拿6枚金牌，08北京奧運8面金牌，12年倫敦奧運4金，16年巴西奧運5金，累積23金3銀2銅。 菲比斯1985年在美國出生，小時候專注力不足、過度活躍，加上特長手臂和口吃，經常被同學...

榮譽，讓我們愚蠢： 瑪麗·居禮夫人(Marie-Curie)，波蘭裔法國籍科學家，世界首位獲得諾貝爾獎的女性，也是人類至今唯一獲得兩個諾貝爾獎不同科學獎的人。 1867年，瑪麗在波蘭出生，自幼讀書出眾，但當時女性不能入讀正規大學；1891年她到巴黎讀書，從事科學研究，三年後便取得兩個學位，...

生命是播種，收割非此刻： 印象派畫家梵高(Vincent van Gogh)，1853年在荷蘭出生，父親是教會神職人員，媽媽來自富裕家庭。梵高有三位叔伯都是成功的藝術品商人，梵高16歲就被薦到國際藝術品交易公司合作，後來愛上了房東的女兒 Loyer，示愛後遭拒。梵谷失戀，痛苦地自我放逐，愈來愈討厭商業化...

害死很多香港學生的，是一個「乖」字。 作者： Samuel Chan 陳思銘 - 英識教育 2019-10-03 2,277 害死很多香港學生的，是一個「乖」字。你我的孩童年代，聽得最多可能就是這個「乖」字，也因而影響新生代父母一輩，對自己小朋友說得最多也是這個「乖」字：「你乖唔乖先」、「睇吓人哋幾乖」、「...

『失敗家長7行為』 2014-10-04 1、「讓孩子覺得自己一無是處」 不管是學習、長相、交際、即使簡單如飲水食飯，總之諸多挑釁，孩子全部甚麼都不行，包括洗面穿衣食飯縛鞋帶做功課。教孩子日後該如何做人？ 2、「經常拿比孩子和別人家的來比較」 當中尤以別家孩子的"行"攻擊自家孩子的”...